大切な友達との約束を2回続けて忘れた。自分の家の手前数十メートルで気づくなんて。朝は確かに覚えていたのに。帰りに品川でお茶しよう。少し話をしようって言ったのはボクの方なのに。1回目忘れたとき、すぐに携帯アラームに登録しようとしてそれすら忘れて。1回目は許してくれた。今日も許してくれた。でも口調は明らかにいらだっていた。そりゃそうだよな。でもね、言ってないけど、これからも言わないけど、集中力と忍耐力が全然ないんだよ。それは明らかに薬のせいなんだろうけど、自分で自分がいらつくくらいに思考回路が鈍ってるんだ。
（ここから先は根深い話なので、気分じゃない人はスルーしてね。）
でもさ、家族でさえ理解できないって言うもんね。それを赤の他人に理解してもらおうって言うのが虫が良すぎるんだ。きっと。
たぶんこうやって人と会うのが怖くなっていくんだろうな。ますます怖くなっていくんだろうな。10年後、20年後の自分じゃなくて、1年後2年後の自分が不安。不安で不安で胸がドキドキして、ドキドキがバクバクに変わって、そのうち冷や汗が止まらなくなる。
薬、全然効いてないのかな。大丈夫なときは全然大丈夫。でもひとたびマイナスに落ち込むと底なし沼にはまりこむんだ。
好きでこんな病気になったんじゃない。好きでこんな自分になったんじゃない。だけどそれは誰にもわかってもらえない。姉ちゃんだって、きっとどん底のボクと話したらいやになっちゃうに違いない。
ごめんなさい。このことに関してはコメントなしで。ここに書けば少し落ち着くんです。読む方はたまらないだろうけどね。ごめん。前にreeさんが指摘してくれたけれど、書くことでボクは少し落ち着けるんです。だからどうかこの件のコメントはなしでお願いします。大丈夫。少しすればまた落ち着けるから。絶対大丈夫。
